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写在三月九日

       过完春节到现在也差不多快有50天了,这么长的一段时间居然什么事也没有做真的感觉自己好没用!我也不想说自己什么,反正自己做过的决定也就这样子了!真是没有想到自己会突然有这么不顺的时候。似水流年,转到自己的第二个本命年的时候,自己也不太相信这个的,但是总结前段时间的事,可不可以说真的会是自我暗示没有,反而增强了自己心理负担呢?说来也是,做页子的时候都习惯用红色了,迷信啊,可是不迷信为什么又会这样子呢?难道说每个人在自己遇到什么难事的时候就会找各种理由来给自己填补思想的真空!


       说了这么多也不知道明天会不会好一点,虽然我知道这种想法是逃避现实的表现。那也没有办法,因为在这么多个今天当中我始终是感觉自己那么的背(讨厌,不应该这样说自己的),有些内疚,有些失落,更多的是向往明天,真的是快要烦死了,搞得想写点什么都找不到头绪了!烦……


       就这么样吧!早上起床的时候希望会好好面对今天!

为什么我习惯欺骗……

      今天和洁儿的一点点的聊天,我还以为他真的不在意我的,没有想到的是她居然还记得我说过的一些事情,为我的一些小事与别人争吵!现在想来自己做的很多的事情的确有些过分了,我也不知道为什么?难道是我已经养成了欺骗的习惯吗?为什么对所有的人我都可以欺骗,虽然有些借口并不是那么严密,为什么他们又会相信我呢?真的好想反省一下自己啊!我是不是真的已经不是以前的那个单纯的少年,我应该怎么去面对将来的生活,和面对我生活中的那些人……


      想想自己为什么会这样呢,我不想从多深层次的社会方面去找原因,自己在这个花花世界里,没有成就,但是又好面子只好为自己的虚伪去说谎,其实我真的还是很任性,很单纯!我爱所有爱我的人,哪怕不是那么单纯的爱,相信世间会有那么一些人不再天真,我会好好把握机会,为自己的将来,为洁儿的将来……

梦醒时分

梦 醒 时 分

  想中,始终有些东西放不下。自己劝自己显得那么苍白无力。于是,在很多时候,都会不经意,拟或是刻意的,去想那些曾经往事。


  下来,一个人,仔细想想。真的,很多事,就犹如梦一样永无常形,于是,又一次的对自己说:“放下吧!那些心事(也许已经是往事了)”。心里似乎好受了很多,但这总是暂时的。


  总是认为:自己太傻。可是,却又没有能力,也没有办法,让自己不要在这样沉沦下去。也总是问自己:为什么?却又能怎么样?始终都没有答案。


  了,不要为自己的无知,拟或是不成熟,才去想去做的事。浪费你太多的生命了。也不要提明天怎样。从现在开始,就应该克制自己了。


  法是有太多太多,可是,并没有任何时候,你做到过,唉!你自己的想法都做不到,你还能怎么样呢?


  的生命,生活。不应该再这样如梦游般的继续下去了。是该醒的时间了。梦醒来总是会好受的——不管是美梦,还是……